Solidão Escolhida

"Eu sei que estou sendo fraca,
mas eu realmente não posso mais chorar"

Nátali Flor... e eu.

Nátali Flor - ontem eu tomei uma decisão importante: decidi que eh melhor eu ficar sozinha...aqui, no brasil, sempre até no mínimo saber o q vai ser da minha vida. Não quero q um relacionamento afete as minha decisões pro futuro.
Nanda - decidiu que vai ficar sozinha: pronto! Vai se apaixonar...
Nátali Flor - não! Forget it! To falando serio! Não quero! Não eh pra mim... Uma outra vida pra influencia tanto na minha... Nein!
Nanda - eu entendo... Eu sempre fui assim.... Até concordo com você.. Mas... Você não pode mandar no seu destino
Nátali Flor - eu também, mas no fundo sempre esperava encontrar alguém... Agora decidi q meu único alguém é meu anjinho, q já está comigo ha muito tempo.
Nanda - e se mesmo depois desta sua decisão, aparecer um cara muito legal... Você tem que investir nisso!
Nátali Flor - Não! Não quero! Se aparece um cara legal a gente vira amigo e fica feliz.
Nanda - e assim, você deixa a sua vida passar, deixa de aproveitar as oportunidades de encontrar um garoto que te faça feliz, e termina a vida amargurada porque sempre encontrou algo mais importante que o "amor" para se preocupar. Grandes amigos também se casam... Constituem família, sabia?
Nátali Flor - Fer...vc tah querendo me deixar triste? Porque por mais deprimente q seja, eu já decidi...entende? Eu realmente decidi...É raro eu dizer uma coisa com certeza, mas quando digo, é pra valer... Quero ter filhos, mas não marido. Talvez nos meus 50 eu case com um grande amigo pra não passar a velhice sozinha, mas sem amor, só amizade.
Nanda - não quero te deixar triste, eu só acho que eh uma opção muito dolorosa... Também acho q você não precisa ficar com alguém só pra não ficar sozinha.. Mesmo na velhice...
Nátali Flor - É... Eu sei, mas tudo o q me machucaram até hoje é maior do que a dor de ficar sozinha.
Nanda- E a dor do não tentar? A dor de se omitir diante de algo que você poderia encarar de outra forma?
Nátali Flor - Eu já tentei, não deu... Acho que não é pra mim esse negocio d relacionamento a dois. Um homem, uma mulher, vivendo juntos.. .Eu já sou muito até pra eu mesma e enquanto não encontro alguém que me veja, me enxergue, não dá, e ontem vi q nunca vou encontrar.. Porque essa pessoa não existe.
Nanda - o q aconteceu ontem?
Nátali Flor - naquela festa de Sábado... Não aconteceu. Aquele garoto que até a pouco mexia comigo me ignorou todo o tempo. Me tratou com uma indiferença... Com uma frieza, bem ruim mesmo... E me doeu... Me deu raiva, vontade de gritar... E me dei conta de que não é pra mim... Que ele não eh pra mim e q se não eh pra mim eu nem quero lutar para tê-lo... Nem quero tê-lo.
Nanda - E então você resolve ignorar todos os outros garotos do mundo porque ELE tratou você dessa forma horrível? Eu entendo q você não queira mais ir atras dele, e eu concordo com você.... Se ele não se mostrou capaz de te dar valor é hora de largar..
Nátali Flor - Fer, ele foi só o ultimo...
Nanda - se os outros, que vieram antes dele, fizeram o mesmo, eles também não valiam à pena! Mas isso não quer dizer q ninguém vale à pena..
Nátali Flor - Conversei com um italiano q conheci na festa... Ele eh muito, muito legal... E está apaixonado por uma garota... Me contou, como era antes de conhecê-la... Da mulherada que ele saia pegando. Ele não estava nem aí pra elas... E agora que tem essa menina, não quer pensar em beijar outra, não tem vontade. Então ele me explicou que coração e cabeça são coisas separadas do corpo e que ele sabia que mesmo que amasse a ela, e somente à ela, sempre se sentiria atraído por outras mulheres... Tem que ser muito forte.
Nanda - Acredito nisso. E penso que se ele consegue pensar assim deveria tentar um relacionamento aberto. Com amor, com respeito pela mulher dele e com a possibilidade de ficar com outras garotas. Sem mágoa, sem rancor e sem abalar o amor que um sente pelo outro. Sem traição também, que é a pior coisa que pode acontecer num relacionamento. Os relacionamentos, Nátali, acontecem a partir de certas regras e dar certo depende apenas da aceitação mútua destas regras.
Nátali Flor - meu único problema num relacionamento é que tem que existir um outro, entende?
Nanda - Entendo. E isso é um problema, mas também é uma coisa maravilhosa... a vida seria muito simples sem o amor, sem as paixões.. Teríamos uma vida mais disciplinada, mais tranqüila, mais harmoniosa.. E também muito mais entediante.
Nátali Flor - Não... Estar sempre com a mesma pessoa é que é entediante.
Nanda - Sim... E não. Se você pensa que viver com uma única pessoa é muito sem graça,
pode optar por um relacionamento aberto.. Mas sinceramente, eu penso que as pessoas não são estáticas, elas mudam, se transformam o tempo todo e diante dos nossos olhos.. Como pode ser entediante, ver alguém crescendo, se desenvolvendo, criando coisas novas, bem na nossa frente? E ver que tudo pode ter mudado, menos o amor que nos une a esta pessoa?
Nátali Flor - Eu posso até admitir... Isso eh uma fraqueza minha, mostra o quanto sou fraca, mas não sou capaz disso Fer, de viver numa avalanche de sentimentos... Tudo tão intenso, vai acabar me destruindo..
Nanda - Não vai não.. Mesmo as suas fraquezas, vão lhe tornar mais forte.
Nátali Flor - Eu não sei se sou eu q sinto tudo 10 vezes mais forte ou se os outros é que são melhores do que eu... Mas é muito pra mim...É muito.
Nanda - As pessoas simplesmente não se questionam, não se preocupam tanto com isso, simplificam as coisas... E isso não quer dizer que elas são melhores que você, ou piores. Mas quer dizer que você vai sofrer bem mais do que elas... Porque você tem consciência.
Nátali Flor - Eu não vou sofrer mais do q elas. eu to abrindo mão disso. Estou abrindo mão do amor. Não foi fácil... Mas hoje digo com consciência e não me dói mais.
Nanda - Tudo bem.. É uma escolha sua.. Mas eu não consigo não avaliar isso como um ato de covardia.
Nátali Flor - Nem eu... Eu te disse, sei que estou sendo fraca... Sou orgulhosa e luto pelo que quero... Mas quando são sentimentos que estão em jogo, eu admito, não quero mais. Sou fraca mesmo.
(...)
Nanda - Não estou dizendo q você tem q pensar o mesmo que eu.
Nátali Flor - Eu acredito...mas Fer, você consegue manter um relacionamento, eu não. Entende? Eu não sou! Não agüento a dor de perder, não tenho o que se precisa pra ganhar...
Nanda - Também não digo que você precisa mudar de idéia, com relação à sua decisão.
Nátali Flor - eu não vou.. Estou tão leve, feliz e determinada, e sei que vai bater um dia de carência, mas eu vou sobreviver. É só pensar em tudo que eu passei e estaria passando...
Nanda - Você se concentra apenas nas possibilidades ruins.. Mesmo nos seus relacionamentos anteriores.. Nunca houve nada q fizesse ter valido à pena?
Nátali Flor - Tudo valeu à pena... Eu cresci. Eu aprendi. Eu curti o momento, mas eu não curti os outros 50 momentos q se sucederam.
Nanda - E você julga não ter mais nada para aprender com isso?
Nátali Flor - Não... Prefiro continuar burra.
Nanda -hahaha
Nátali Flor - Sério... Desculpe... Mas eu realmente não posso mais chorar!
Nanda - Então eu encontrei algo pra fazer com q você descubra o meu lado chato.. Vou ficar insistindo com estes meus discursos pro resto da vida!!! ( mesmo sabendo que você não vai mudar de idéia por qualquer coisa que eu fale)... Mas, entenda a minha situação: você é a mulher da minha vida... E agora decide que não quer saber de amor? E como EU posso ser feliz assim? Hahaha!
Nátali Flor - Hahahaha... Fer, é diferente... Porque você eu já divido com um homem, eu não vou morar contigo nem dividir conta em banco... Então a gente pode ser feliz pra sempre, entende?
Nanda - Entendo. (...) Sabe o q eh mais estranho?
Nátali Flor - O que ?
Nanda - Eu mesma, nunca poderei ter certeza de quem é o "homem da minha vida".
Nátali Flor - É ... dizem q eh a graça da vida... Pra mim é... Sei lá o que é...
Nanda - Pra você pode ser como uma unha encravada: dói um pouco, mas você arranca de uma vez e pára de doer..
Nátali Flor - Isso!!!!!! Fer, você descreveu perfeito!
Nanda - vc acha que eu nunca pensei como você? Eu escrevi cadernos inteiros pensando nisso!
Nátali Flor - o dedo pode nunca mais ficar perfeito... Mas não dói... E quem liga para as aparências?
Nanda - É..mas acho que todo mundo ainda se importa com as aparências.. Já viu mulher que anda por aí com vestido fininho e com a calcinha marcando? Você nem vê a mulher.. Só vê a calcinha... Se a mulher resolve não usar calcinha pra não marcar, tiram foto... Ela tem ainda que dar declarações publicas.. Explicar o motivo.. Com a Luana Piovani foi assim.. ela teve q dizer aos jornais: " toda mulher deve não usar calcinha, quando o vestido pede". Todo mundo repara em tudo... Não tem jeito.
Nátali Flor - mas não me importo que notem que eu não tenho unha! Pior seria se vissem minha unha encravada... Entende?
Nanda - Sim! Mas eu optaria por substituir a calcinha por uma espécie de short... Já que todo mundo vai ver e falar mesmo.. Que vejam logo algo grande!!!
Nátali Flor - Hahaahahaha! Eu opto por não usar um vestido desses!
Nanda - É sempre mais seguro.. Da mesma forma que não querer mais ninguém, pra não se machucar é bem mais seguro..
Nátali Flor - isso!
(...)
Nanda - eu só consigo aceitar isso porque eu sei que nada na vida é de fato definitivo.
Nátali Flor - Eu também penso assim... Mas é uma coisa dentro de mim.

Pés

Fica aqui a foto dos meus pés. Gosto dela ( que na verdade é o recorte de uma foto)... Pra compensar a minha falta de inspiração...

Paz

Antes de sair, apague a luz
E me deixe em paz, por favor.
Eu vou ouvir a nossa música pela última vez...
Ainda dói.
Nem sei por que.
Mas dói...
Não que eu queira ser sua,
Não que eu não esteja feliz como estou.
Mas quero fazer um pedido
Não venha me contar sobre o seu novo amor.
Eu não quero saber com quem você anda,
Eu não quero ouvir que o que você sentiu por mim já passou
Sei que já te fiz sofrer,
Você também já me fez chorar
Não vou sair por aí gritando pra você voltar pra mim
Você me inspira, e isso basta.

Carta de desamor I

Pensei muito nos últimos dias sobre tudo o que tem acontecido, e por muito tempo hesitei em escrever esta carta, mas hoje ela tornou-se urgente. Ressalto antes de começar, apenas que eu sei que cartas não são cartas se não escritas à mão, mas eu não quis que a minha caligrafia ruim fosse mais um empecilho para que finalmente você me entendesse. Sei bem que isto não é tudo, mas é um bom começo.
Há tempos que eu devia Ter dito todas estas coisas, mas eu não pude, era cedo demais... Aliás, tudo foi cedo demais. As coisas aconteceram muito rápido, e foram se atropelando, e nisso você há de convir comigo. Não foi ontem que eu te conheci? Não, ontem certamente não foi, mas isso faz quanto tempo? Quatro, cinco semanas? Não é cedo para se falar de tantas coisas? Me fiz esta pergunta inúmeras vezes... E por isso é que eu me senti sufocada ( sim é exatamente esta a palavra) naquela Terça-feira, a duas semanas, quando eu estava saindo para fazer a minha prova. Foi porque eu não esperava a verdade assim, tão de repente, tão escancarada. Eu pensei que eu teria muito mais tempo... Eu sempre acredito que tenho todo o tempo do mundo... Afinal de contas, mesmo que eu soubesse, ou nem isso, mesmo que eu imaginasse que você estava sentindo algo por mim, ainda assim, eu poderia simplesmente fingir que não sabia de coisa alguma, e nós continuaríamos amigos, comeríamos pipoca (adoro pipoca- vício), falaríamos de coisas sérias, mas também de frivolidades, e hoje tudo estaria bem. Você estaria mais feliz e eu me sentindo menos culpada. Até que um dia eu esqueceria que em algum momento da minha vida pensei que você gostava de mim, e até mesmo você esqueceria... Sim, porque das paixões nós esquecemos. Especialmente das platônicas. Paixão? Apenas paixão? Exatamente. Eu não poderia deixar de responder... A sua mensagem lembra? Você não me ama... Não sei se algum dia poderá amar, mas não me ama. A gente não ama a quem não conhece, não se ama quem nos machuca, quem não conseguimos entender. Não se ama assim tão rápido, tão logo... Mais uma vez o tempo.
Aprendi poucas coisas sobre amor na minha vida. Aprendi mais sobre o que não é amor. Isso eu sei reconhecer a longas distâncias. Isso fez-me ponderada. Fez-me acreditar na força dos ponteiros que passam incessantemente pelo relógio. Repito: não é ruim que o tempo passe. O que há de verdadeiro sempre permanece. E você não imagina a consciência que eu tinha quando lhe disse isso pela primeira vez. Você não tem idéia de quantas coisas eu deixei para trás quando vim para essa cidade... Coisas em que eu acreditava. E hoje, não sinto a menor falta daquelas que não permaneceram presentes, hoje eu sei que eram ilusões. Não mais que isso.
Eu sou uma ilusão para você. Não mais que uma ilusão. Doce? Atroz? Feroz? Pungente que seja... Tanto faz. Utopia é sempre utopia. Você ainda acredita que um dia tudo pode ser para sempre?
Outro dia desses, eu te enviei uma mensagem. Você estava triste, era uma Sexta-feira, eu disse: "queria poder fazer algo para te deixar mais feliz, mas não posso". Depois deste dia repeti este não posso milhares de vezes, algumas delas para você, muitas outras para eu mesma. Agora eu o explico: sou uma mulher livre, não uso nenhuma aliança, não tenho nenhum papel assinado (e talvez isso eu nunca tenha), não tenho compromisso com ninguém. Sou confusa demais para assumir compromissos. Troque a palavra "confusa" por "volúvel" se quiser, é até um adjetivo melhor para a minha pessoa. Mas ainda assim de coração preso, embevecido, atrelado a uma única pessoa. Meu compromisso é apenas comigo. Posso ser possuída por qualquer um e no máximo eu estaria traindo a mim. Ao que eu sinto. É isso que eu não posso.
Se hoje eu não estou com esta pessoa (meu companheiro, meu amigo e meu amante), é porque nos fizeram como o sol e a lua e existe um universo inteiro nos separando. E também porque a lua é uma mulher, e mulheres têm fases. E hoje eu vivo uma fase em que eu procuro coisas em mim e não nos outros. Descobri que eu preciso antes ser de mim mesma para depois ser de qualquer outra pessoa.
Na sua carta você falou de Sonhos. Irônico porque a alguns dias eu tive realmente um sonho. E não era você quem estava nele. Não foi você quem eu quis naquela noite. Irônico porque naquele dia, quando acordei vi a sua mensagem, você dizia que me amava. Não foi isso? E estas coisas todas foram se somando e aumentando a minha culpa. Aquele "se sentir de plástico" tem muito de culpa. Tem um pouco de indecisão também... De uma hora para a outra eu não soube mais como agir na sua presença. Eu não sabia como te tratar. Não conseguia falar com você como eu falo com os meus amigos (aqueles que eu mais gosto), e era apenas isso que eu queria.
Nos dias em que conversamos estas coisas todas eu me senti ainda pior. Você estava certo, eu estive extremamente tensa. Não conseguia formular uma única frase que pudesse parecer coerente, e quando eu começava a falar, vinha você com as suas perguntas, e mais eu travava. Você nunca percebeu que eu odeio perguntas? Que eu poderia falar tudo o que você precisava ouvir, se você não fizesse pergunta alguma? Desde criança, sempre fui assim. Bloquiei minha língua para os momentos em que eu mais preciso dela. As palavras simplesmente não saíam. A escrita em contraponto fluía facilmente nestes momentos em que a voz falhava. Palavras... Porque apelar sempre a elas? São todas imprecisas, todas inúteis, todas impróprias. Nenhuma delas foi capaz de dizer aquilo que eu queria. Nunca. E a presença constante. Você nem ao menos percebeu que havia outra pessoa no meio da nossa conversa? Alguém que calava a minha boca e me puxava para longe dali o tempo todo?
Eu gosto muito de você, mas não assim, não foi isso que eu quis. Eu acredito muito em amizade, não como as comuns, mas como as verdadeiras, que são poucas, mas por si só já valem á pena. Então seja meu amigo, se puder.... Vou estar sempre aqui. Mas é só isso que eu posso oferecer... Apenas e tudo isso.

Espero sinceramente que isso ponha por terra todas as suas dúvidas.